![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
Мне очень хотелось сделать им приятное на свой лад, и я, определив их низкий уровень интерент-активности, решила загрузить им в комп 3 сезона Доктора Хауса. Подумала, что им будет интересно. Ведь все люди несут им алкоголь и конфеты. А я вот сериал про врачей решила подарить. И вот значит, принесла свой хард и говорю:
- Хочу вам скинуть хороший сериал про врачей!
На что был мне ответ:
- Доктора Хауса, что ли?
- Да.. вы знаете этот сериал?!
- О да! Это прекрасный сериал! У нас здесь пять сезонов! Мы уже весь по нескольку раз пересмотрели!
- И как же у вас впечатления? У столь профессиональных хирургов? Скажите, все, что происходит в этом сериале, имеет место быть?
- О! Это всегда очень интересно! Да, он всегда прав. А мы, если не знаем что-то, из того, что он говорит, лезем в интернет. Вот, на днях, с помощью этого сериала определили один синдром. Довольно редкий, но все симптомы сходятся!
(Привет Молчановой!)
( и еще )
Странная наша история, забывает свои тысячелетия, возрождается из пепла, каждый виток заново. И люди ей вторят, подтверждают, и тешатся, только сейчас.
У Маши Башкировой День Рождения 13 августа. Когда Маша училась в школе, она очень расстраивалась по этому поводу, так как не могла отметить свой праздник с друзьями, так как летом все уезжают из города, кто куда. А так было здорово в школе, когда у кого-нибудь День Рождения, и он приносил в школу конфеты и всех угощал, за это все его поздравляли. Завидно... А летом тебе приходится либо справлять с кем придется, а то и вообще - в троем с мамой и сестрой.
Маша придумала выход. Она решила справить свой День Рождения, когда все в городе. Она принесла конфеты в школу в январе, и всем раздала, прогуливаясь с пакетиком и огромной улыбкой между парт. И все ее поздравляли!
А потому что завидовать - плохо!
Педагог:
- Ну что, готовились?
Маша (показывая на таз с салатом Оливье для угощения комиссии после сдачи диплома):
- Да! Видите - всю ночь монтировала!
Маша вчера сдала дипломное игровое кино "Лапти" по Бунину. В главной роли - Шишка.
Шиш:
- Я вас оставлю на минутку. Пойду встречу Башкирову.
Загар:
- Да, конечно, а презервативы есть?
Шиш:
- Есть. Один остался, с подарочным диском.
Едем с Мурзилкой в метро. На концерт, потом на День Рождения, в общем на долго, до утра.
Наташа:
- Я оставила окно открытым... Как думаешь, кот не выпрыгнет?... Я специально загородила дыру горшком с цветком...
- ... а твой кот еще не научился гадить в цветочные горшки?
- А я кактус поставила...
На следующий день к Мите приехала его девушка Женя, искушенная в знаниях. Послушала она Митю, и сделала ему доброе дело. Распечатала статью закона 20.20, в которой написано где и когда нельзя распивать пиво и употреблять наркотики, заламинировала и положила к Мите в сумку. Чтобы доставал всегда, когда клеются неискушенные в знаниях милиционеры. Теперь Митя всем показывает эту статью. Чтоб все знали, что на пешеходной дорожке около дома вполне себе МОЖНО пить пиво)
- Здравствуйте, Екатерина! Я звоню вам вот по какому поводу! Весна на носу, снег тает, как и наши цены! И в этом месяце я проведу вам мероприятие всего за <...> тысяч рублей!
О Батон, твой образ рождает самые теплые воспоминания!..
Мурзилка
- Я что-то себя плохо чувствую...
- Может, когда выйдем из метро, в аптеку зайдем, таблеточку выпьешь?...
- Не, может, доедем, и я лучше чего-нибудь выпью...
- А на 8 марта повесим фотки с мимозами!
- А летом в гавайских цветах и с насисьниками из кокосов!
В конце концов дошли до Нового года. Я:
- А на Новый год в костюмах зверят:) Я буду зайчиком, Вова - мишкой....
Мурзилка:
- Ладно, так и быть, я буду - БЕЛКОЙ!
- Да
- Скажите пожалуйста, а с кем можно поговорить по поводу организации вечеринки? Может быть арт-директор или арт-менеджер?
- Ничего личного
- ...... в смысле?
- Ну... клуб теперь так называется - "Ничего личного"
После очередной алкоголь-party:
Вова:
- Я понял: чтобы не пить, надо ограничить круг общения, исключить людей, с которыми ты пьешь...
Я:
- Наташ, прости меня!
Наташа:
- И ты меня прости!
Вова:
- Простите меня, девочки!
- Привет, Юля! Звоню тебе по вот какому поводу: в нашей компании нашелся такой человек, которому понравился Ведущий! Он хочет пригласить его вести свадьбу!
Мурзилка: "Наверное, этот тот человек, который сломал руку трубачу. Он не успел на мероприятии напасть на Ведущего и решил добить его на своей свадьбе!"
МИФ
Мрак сгущается. Из огня вдруг вырисовываются женщины, одна с закрученными рогами, из ноздрей вылетает огонь, вторая с львиной гривой, смотрит гордо.
( Read more... )- Виктор, отдайте шапку. Вы же в говно.
- Да! Я в говно! А ваш Ведущий накурен!
***
- И я желаю вам в этом году совершить настоящее Кругосветное Путешествие! Чтобы вы уехали куда-нибудь очень-очень далеко! За Экватор!
- На, мама, передай Деду Морозу!
- Как, вы думаете, я это сделаю?
- Ну, он же твой друг....
- Почему вы так думаете?
- Ну, всегда, когда приходит Дед Мороз, он первым делом говорит: "Здравствуй, Наташа!", а только потом идет нас поздравлять!
